社交焦虑通常表现为：害羞，拘谨，极端内向，对他人的想法太过在意。

社交焦虑会导致很多痛苦，引发所有有关焦虑的常见症状，以及社交焦虑所特有的问题，如：回避目光交流，退缩，逃避，羞愧，过于自我，等等。严重的时候，孩子可能不愿意和家人以外的其他人说话，甚至拒绝上学。

社交技能的缺乏会加重社交焦虑，反过来，社交焦虑也会影响社交技能的提高。

当然，孩子需要在一定程度上在意别人的看法，因为这是他们融入集体并交到朋友的必要前提。

比如，小女孩凯希问妈妈：“你觉得西尔维娅会喜欢我送给她的生日礼物吗？”这份小小的担心是健康的，相比较之下，下面两个想法就属于不健康的两个极端：

“我不能去参加她的生日聚，会因为她可能不喜欢我送给她的礼物。”

“我才不管她喜欢不喜欢呢，这是她自己的事。”

容易产生社交焦虑的孩子，常常会预演并过度准备每一次即将到来的谈话和会面。他会生动地想象出各种灾难性的社交意外。他不会去想“也许一切都正常”，更不会觉得“那又有什么大不了的”。一旦他想到了灾难，灾难就会像宿命一样如期而至。

社交焦虑的核心，往往是惧怕被批评、被忽视、被排斥或被嘲讽。于是孩子希望不要被人注意，他祈祷老师上课时不要点他的名，过马路的时候不要遇见熟人。

我认识一个父亲，他成天都在给他的女儿洗衣服，因为哪怕是一个芝麻大的污渍都会惹得孩子不愿去上学：“大家都会看见的！”

严重的社交焦虑会是非常痛苦的，然而痛苦还不是问题的全部。深陷社交焦虑的孩子会越来越不愿意与人交往，因而也变得越来越孤独、越来越与世隔绝。他没有机会练习和提高社交技能，因此在交朋友或进入集体的时候，他的忐忑与挣扎是可想而知的。

你自己有社交焦虑吗？如果有，那么你需要面对和克服自身的社交恐惧，因为这是帮助孩子减少社交焦虑的唯一途径。我知道这非常不容易。那么请了解一下约翰·霍普金斯大学的一项最新研究成果：

容易产生社交焦虑的父母更少对孩子表达关怀与慈爱，更可能批评而不是赞赏孩子，更容易怀疑而不是信任孩子。

除了基因以外，这可能就是社交焦虑代代相传的方式吧。

或者，你是一个外向、自信、擅长与人交往的人吗？如果是这样，那么你可能会被经常产生社交焦虑的孩子弄得莫名其妙。最好的办法就是理解他，与他共情。

孩子需要的不只是“再努力些”或者“去战胜它”的督促。他需要从你这里得到的东西有两样：首先是接纳他的现状，其次是轻轻推着他前进，尽管前进途中有时会让他觉得不舒服。

记住：既要“轻”又要“推”，两者缺一不可。

许多焦虑的孩子都属于“慢热型”。他们在面对陌生人或走进新环境的时候，会产生强烈的反应，因此需要花较长的时间让自己慢慢熟悉他们。这种特点以前被称为“害羞”，但是许多研究童年焦虑的专家反对使用这个词，因为“害羞“暗示的是一种永久而持续的问题，并不适用于焦虑的孩子。

心理学家塔马尔·尚斯基提出了一个更好的建议：

“从现在开始转换一个思路——孩子并不是陷入了害羞的困境，而是在慢慢地并持续地尝试与外界建立联系。告诉别人，你的孩子不是害羞，而是需要一点儿时间来预热，等一会儿就能加入游戏了。”

孩子在鼓起勇气尝试探险之前，可能要花很多时间坐在你腿上观察，甚至与你争辩。对此，你如果做好心理上和时间上的充分准备，那么就更容易把控好自己的情绪。

这就像你预计会遇上交通堵塞，因此要预留更多的时间一样。如果你们打算在游乐场玩一个小时，那就把这段时间分成半小时的预热加上半小时的玩耍（甚至59分钟的预热加上两人一起滑一次滑梯，也无不可）。

这样，你就不至于觉得太过沮丧，孩子依偎着你的时候也会渐渐充满信心。一旦他在大本营（你的怀抱）里获得了安全感，就会迈出步子开始探索。

为孩子提供一个安全的、爱的空间，让他有足够的时间去观察并想象自己如何尝试新的活动。从长远看，孩子对新事物的适应能力一定会得到增强，他现在需要的只是多花一些时间来内化安全感。

每一次把孩子轻轻推出“舒适地带"后，我们都需要用更多的安慰和鼓励为他找回情感上的平衡。克服社交焦虑是一项艰巨的任务，其间哪怕是迈出最小的一步时，孩子也需要身边有“爱的盟友“来提供支持。